Idées reçues

1. Rationner son eau

Il vaut mieux tenter de limiter les trucs qui peuvent déshydrater plutôt qu’arrêter de boire. Éviter de suer, de rester au soleil, de manger car la digestion demande de l’énergie, de faire des pompes, de jeter son eau par terre pour rigoler ou ce genre de trucs. Il faut boire quand on a soif, même quand les ressources sont légères.

2. Aspirer le venin d’une morsure de serpent

On voit cette scène dans des films où un type aspirait le venin sur la plaie de la morsure mais c’est une grosses connerie. Sans surprise le meilleur truc à faire est d’emmener la personne aux urgences, déjà vous pourriez vous infecter ou infecter l’autre personne si vous foutez votre bouche sur sa plaie mais vous pourriez aussi ingérer du venin à votre tour. Déjà de base, déjà, évitez les serpents !
Si en plus ton pote a été mordu alors qu’il s’était éloigné pour uriner … ben, là, comme dans la blague de Coluche, il va mourir !

3. On peut boire l’eau d’un cactus pour survivre

Je ne vais pas vous mentir, quand mes parents m’ont perdu dans le grand Mammouth de Manosque (oui, avant Auchan, c’était un Mammouth) à l’âge de huit ans il n’y avait pas vraiment de cactus dans le coin et depuis, j’en a pas vu des masses, donc c’est rare comme truc. Mais en plus l’eau présente dans les cactus est composée de trucs qui peuvent s’avérer mortels comme les acides d’alcaloïde. Par contre le fruit à l’intérieur est généralement comestible et l’eau de cactus qu’on peut consommer vient de lui, pas de la plante elle-même.

4. Si on est dans un ascenseur en chute libre il faut sauter pile au moment où il touche le sol

Déjà expliquez-moi comment vous arrivez à savoir à quel moment il va toucher le sol ? Vous ne pouvez pas, à moins d’être un super héros mais à ce moment là qu’est-ce que vous foutez dans putain d’ascenseur qui s’écrase ? Visiblement l’un des seuls moyens de vous en sortir convenablement est de vous coucher au sol en répartissant votre poids, mais c’est pas du 100%. En gros si ça vous arrive votre survie va surtout dépendre de la hauteur et de la vitesse de la chute. Mais c’est mal barré.

5. La mousse pousse sur la partie de l’arbre qui fait face au nord

Si vous vous retrouvez un jour perdu en forêt avec un ancien scout qui vous sort cette connerie giflez le pour moi. Ensuite approchez vous de l’arbre, prenez une branche et frappez le à nouveau en disant « tu vois Ducon, la mousse elle est partout ». La mousse peut pousser sur n’importe quelle partie d’un tronc, ça dépend surtout du climat et de paramètres variés, pas forcément de l’inclinaison de l’arbre par rapport au soleil.

6. Frapper un requin dans le nez va le repousser

Vous avez déjà essayé de mettre un coup de poing dans l’eau ? Vous pensez réellement que vous avez de la puissance en faisant ça ? Non, l’eau freine votre coup. Donc frapper un requin dans le « nez » n’a que très peu de chances de réussir et de lui faire mal. Ça va surtout le faire rigoler. Il vaut mieux protéger votre visage et écarter l’animal avec un objet qui vous vient sous la main, ou un autre nageur si c’est pas votre pote (surtout si c’est le scout du 5)

7. Les poissons rouges n’ont pas une mémoire de 30 secondes. En fait, ils peuvent se souvenir de choses pendant des mois

Faut arrêter de prendre les poissons pour des cons. Il faut regarder l’émission des Mythbuster pour voir que non, ils savent même reconnaître une couleur et sortir d’un labyrinthe très simple.

8 Quand tu te fais tirer dessus, tu fait un bon en arrière

Et ho… action, réaction, tu connais ? Si la force de la balle pouvais propulser quelqu’un en arrière, cette même force repousserait le tireur de la même façon !

9. Les ongles et les cheveux ne continuent pas de pousser à notre mort.

Hé bé non… C’est notre peau se rétracte, donnant l’apparence que le reste continue à pousser. C’est con, hein ?

10. Un corps qui tombe d’un avion se transforme en bouillie en arrivant au sol

Après ces quelques secondes, la vitesse de chute atteint son maximum pour se stabiliser à 55 mètres par seconde (55 m/s) soit plus de 195 km/h ! Pourquoi ? Ben à cause de l’air bien sûr. Au bout d’un moment, la résistance de l’air empêche le corps d’aller plus vite. La vitesse n’est donc pas exponentielle.

On appelle ça la vitesse terminale ou vélocité maximale : la vitesse maximum à laquelle un objet peut tomber.

Tu saute du haut de la tour de Shanghai (501,3 m) ou d’un avion à 2 000 m d’altitude et ben c’est pareil, sauf si tu fais exprès de te rouler en boule au lieu de mettre tes bras en croix !

11. La muraille de Chine se voit depuis la Lune

Et pourquoi pas depuis le soleil ? D’abord, il faut savoir que la muraille de Chine n’est pas un mur continu. Que c’est une succession de murs un peu comme des remparts successifs. Il y a 11 morceaux, 11 murailles. Ensuite, elle a été construite à différentes époques et certaines parties étaient déjà en ruine quand d’autres ont été élevées. Enfin, elle est trop étroite pour se voir d’en haut.

Essaie de voir avec Google, juste depuis l’espace, tu vois que dale !

12 Les hommes chassaient les dinosaures

Heu … y’a juste 64 millions d’années entre la chute des dinosaures et la naissance des hommes. L’extinction des premiers, sans doute causée par une météorite n’a eu aucun impact sur le développement des seconds.

13. les cornes des casques de Viking

Les casques à cornes des Vikings ont été créés au 19e siècle pour un opéra de Wagner. Faut pas croire tout ce qu’on voit dans un spectacle !

14. Le rouge de la corrida

Les taureaux, les vrais, sont daltoniens (mais pas moi qui, je le rappelle suis né fin avril), ce qui les empêche de reconnaître les couleurs. Ce sont les mouvements de la cape qu’ils perçoivent comme une menace et non la couleur rouge.

15. Le fuit défendu du jardin d’Eden

Il n’est inscrit nulle part dans la Genèse que le fruit défendu qu’Adam a mangé était une pomme ! C’est con, hein, vu le nombre de fois où on représente la scène !

16. La plus haute montagne est l’Everest

Oui, bon, ok, l’Everest est la plus haute montagne du monde, mais seulement si l’on compte à partir du niveau de la mer. Si l’on mesure le volcan endormi (donc montagne) Mauna Kea, à Hawaï, de la base au sommet, il mesure 17 kilomètre et ridiculise l’Everest. Le truc c’est que sa plus grande partie est immergée.

17. Le Gruyère a des trous

C’est pas le gruyère ! C’est un fromage suisse complètement plein. A contrario, l’emmental est bien percé et c’est même la source d’un paradoxe puisque

Plus y’a d’emmental, plus y’a de trous mais plus y’a de trous, moins y’a d’emmental !

18. Le droit de cuissage permet à un seigneur d’avoir des relations sexuelles avec l’épouse d’un vassal ou d’un serf la première nuit de ses noces.

C’est bidon, un mythe. Il n’a jamais été mention de cet usage dans le droit positif français, ni dans les coutumes de France, ni dans les archives publiques du contentieux civil ni fiscal.

19. Galilée a été condamné à mort parce qu’il soutenait que la Terre était ronde.

D’abord, il n’a pas été condamné à mort, mais assigné à résidence dans sa propriété près de Florence, où il a terminé ses jours. Ensuite, il ne soutenait pas que la Terre était ronde, ce que l’on savait depuis l’Antiquité et pendant tout le Moyen Âge, mais que la Terre était en mouvement, autour du Soleil et autour d’elle-même. Enfin, il n’a pas été condamné parce que son affirmation était contraire aux enseignements de la Bible, mais parce qu’il a été incapable d’en fournir une preuve.

20. Pas de sexe avant une compétition sportive

Il n’existe pas de preuve physiologique démontrant que faire l’amour avant un évènement sportif est pénalisant au niveau des performances. On pourrait même contre-argumenter en disant que le sexe pouvait faire augmenter le taux de testostérone chez les hommes, ce qui pourrait potentiellement améliorer leurs performances !

Et je sais plus auxquels JO, mais dans le paquetage à la réception de tous les sportifs … y’avait des capotes !

21. Il est hygiénique, pour les femmes de se raser le pubis

Se raser pourrait augmenter les chances d’attraper des bactéries ! Chaque rasage irrite la peau. Les poils protègent les parties intimes en bloquant l’accès aux bactéries pathogènes et tout autre élément externe qui pourrait avoir un impact néfaste.

Vouloir garder une peau lisse et douce requiert des séances de rasage régulières. Seul problème : plus on se rase, plus la peau s’irrite. Par conséquent, toute forme de blessure, même minime, qui se produirait pendant ce processus pourrait se transformer en vrai problème au niveau des parties intimes fragilisées et irritées. Chaque poil coupé est aussi une blessure ouverte de taille microscopique dans un endroit moite et humide, donc propice à une prolifération de bactérie.

Google Nest mini2 & Ampoule Smart Home de Lidle

Google Nest mini2 & Ampoule Smart Home de Lidle

Bon, j’ai voulu passer à l’ère moderne en voyant à Lidl une ampoule led à commande vocale.

Sur le côté, je vois qu’elle est compatible avec « Hey Google » et ça tombe bien, j’ai une Nest Mini2 gagnée il a plus d’un an à un jeu organisé par mon entreprise et si tout est vraiment compatible, je devrait utiliser Google pour commander mon ampoule.

J’installe l’ampoule, j’essaie de connecter les deux mais rien. Impossible.

Je retourne chez Lidl et j’achète la passerelle domotique qui va bien

J’installe la passerelle. Je la configure mais nulle part il n’y a mention d’une utilisation par commande vocale.

Je crée l’association entre mon application « Home » de Google et l’application « Lidl Home » et je peux enfin, avec Google, demander vocalement à la lampe de s’allumer ou de s’éteindre.

Bon, je vais être honnête, les doc ne m’ont servies à rien. Elles m’ont semblées nulles à chier (et je reste poli) J’ai dû mettre deux bonnes heures et trois crises de nerf pour arriver à mon but avec un smartphone d’un côté et ma tablette de l’autre car si cela utilise la technologie Wifi, aucun des 3 appareils (ampoule, routeur Lidl et Nest Mini) n’est utilisable depuis une application PC.

On ne retiendra que l’essentiel : je peux demander à voix haute l’allumage ou l’extinction de la lampe !

Maintenant, si j’achète encore des objets connectés de Lidl, l’association existe et la Nest de Google devrait les voir pour les commander vocalement.

Une astuce légale pour ne plus payer d’amende pour excès de vitesse

Un ami, gendarmes (oui, bon, quoi …) m’a dévoilé une une astuce tout à fait légale pour ne jamais payer d’amende !

Trop beau pour être vrai. L’annonce ressemble à une astuce à la con mais elle est réelle ! C’est un VRAI truc à savoir pour ne plus jamais payer de contravention pour excès de vitesse.

Étonnamment, très peu de gens connaissent cette astuce simple, mais géniale m’a assuré mon ami gendarme. C’est une astuce, légale, je le répète, qui se passe en en trois points à suivre scrupuleusement.

Première étape :
Il faut commencer par regarder « attentivement les panneaux » ronds cerclés de rouge avec un nombre dedans, sur le bord des routes, des autoroutes mais aussi des rues.

Seconde étape :
Ensuite il faut regarder le compteur de vitesse de son véhicule, qui se trouve normalement sur le tableau de bord, devant le siège du conducteur. Sur certains modèles, comme la Modus, ce compteur de vitesse se trouve au milieu du tableau de bord, au dessus de la radio.
Attention car sur certains modèles ce ne serait pas une aiguille qui bouge toute seule mais un chiffre bien digital qui s’affiche et fait le travail de l’aiguille.
Attention encore car si vous avez une très ancienne Citroën (CX, GS, …), ce serait une sorte de rouleau qui tourne et affiche la valeur, en plus de l’aiguille ou en remplacement.
Là, c’est fort car il parait, toujours d’après mon ami, que l’aiguille, le compteur digital ou le rouleau des Citroën … et bien cela indique la vitesse à laquelle vous roulez.

Le rouleau de vitesse de la GS au milieu de la photo. On voit cependant la vraie aiguille sur la droite

Troisième et dernière étape :
Dernier point, le plus difficile, il faut faire en sort que l’aiguille (ou le chiffre digital affiché) ne dépasse pas la valeur du nombre indiqué sur le panneau de signalisation.

Magique. La personne qui parvient à enchaîner ces trois étapes ne pourrait plus se voir infliger d’amende par les services de police et de gendarmerie pour excès de vitesse. Incroyable !

La liste des treize desserts

Bon, ok, c’est un peu tard …

Bon, ok, ça n’a pas grand chose à voir avec la randonnée, le géocaching ou le waymarking …

Mais ça reste une tradition provençale et je suis profondément provençal.

Je ne vais surtout pas dire que c’est la « véritable » recette car je ne suis pas allé vérifier chez toutes les générations qui m’ont précédées s’il n’y avait pas eu des écarts, des modifications.

Pourquoi treize desserts ? Parce qu’il y a treize convives lors de la Cène : les douze apôtres et le Christ. C’est le dernier repas que Jésus-Christ a pris avec eux, la veille de sa crucifixion. 

Ils sont servis en même temps et en abondance sur la table le soir de Noël après « le gros souper » qui précède la messe de minuit. Ils doivent rester trois jours sur la table et tous les convives doivent goûter à chacun de ces desserts. 

  1. Des figues sèches : Avec leur couleur grise, elles symbolisent l’ordre des Franciscains.
  2. Des raisins secs : Les raisins secs représentent les Dominicains
  3. Des amandes : Selon les versions, elles renvoient aux Carmélites
  4. Des noix ou noisettes : Des noix qui symbolisent les Augustins. Dans la tradition, il y a aussi des fruits frais, ils étaient conservés depuis le mois de septembre dans les caves et greniers.
  5. Du raisin : Les derniers grappes de la saison sont conservées jusqu’à Noël dans des caves ou des greniers.
  6. Du melon : Le melon d’eau de fin de saison qui a la particularité de bien se conserver.
  7. Une orange : L’orange est un signe de richesse. Ce fruit, qui n’est pas à l’origine un produit spécifique à la Provence, et ensuite accompagné de la mandarine corse ou espagnole.
  8. Des dattes : Les dattes sont le symbole du Christ venu d’Orient.
  9. Un fruit exotique : Kiwi, ananas ou mangues.
  10. Une pompe à l’huile : La pompe à l’huile est un gâteau parfumé à la fleur d’oranger. Traditionnellement, elle est le plat porté par Pistachier (personnage typique de la crèche et de la pastorale provençale).
  11. Du nougat blanc : Un nougat aux noisettes, pignons de pins et pistaches.
  12. Du nougat rouge : Un nougat à la rose et aux pistaches.
  13. Du nougat noir : Du nougat avec du miel fondu qui est cuit avec des amandes.

Si vous avez encore faim après ces treize desserts, vous pouvez ajouter

  • Des dattes farcies de pâte d’amande verte ou rose ou de noix ou de noisettes
  • Des pruneaux farcis de pâte d’amande verte ou rose ou de noix ou de noisettes
  • Des calissons d’Aix, indispensables à Aix-en-Provence
  • De la pâte de coing (ou de la confiture de coing)
  • Des pâtes de fruits
  • Des melons ou cédrats confits (ou autres fruits confits), c’est la spécialité d’Apt
  • Les pommes et les poires d’hiver
  • Les prunes si possible de Brignoles ou les Pistoles
  • La galette au lait
  • Les croquants aux amandes
  • Les biscotins d’Aix
  • Les oreillettes
  • Les gâteaux aux pignons de pins
  • Le Cachat : un fromage fort, originaire du Comtat Venaissin
  • Les papillotes
  • La panade : Tarte aux pommes râpées, avec des zestes d’orange
  • Le gibassier : une fougasse sucrée dont le corps gras est de l’huile d’olive. Il est généralement épicé avec de l’anis, de l’écorce d’orange confite et de l’eau de fleur d’oranger, saupoudré de sucre.

Mais attention, le premier que je vois ajouter le gâteau des rois pour Noël, je l’étrangle car c’est le 6 janvier que l’on mange le gâteau des rois.

Encore plus attention : celui qui sert aux treize dessert (13 étendus ou pas) une galette des rois, alors je risque de le maudire jusqu’à sa treizième génération car cette spécialité n’est pas provençale du tout ! C’est l’ersatz des parisiens qui n’on n’a pas la chance d’avoir un vrai gâteau des rois provençal, il se mange lui aussi le 6 janvier, donc double faute !

Attention, c’est obligatoire à partir du 1er décembre

Macron a fait voter une loi en toute discrétion mais à compter du 1er décembre il est obligatoire d’avoir ce document en cas de :

  • promenade à pieds dans la forêt
  • promenade en vélo dans la forêt
  • ramassage de champignons
  • voisinage avec un chasseur
  • passage sur une 4 voies en Bretagne
  • galipette à deux dans les fourrés

Ce document doit être associé à un alcootest pour votre adversaire.

Le rhum à la pulpe de figues

J’ai bien cru avoir perdu la première récolte de mon figuier qui en donne généralement 3 dans l’année.

C’est en juillet, qu’enfin, les figues, déjà grosses mais dures comme des boules de pétanque, murissent et deviennent molles.

C’est la première récolte, elle n’est généralement pas terrible. La peau est très épaisse, assez dure, immangeable, mais la pulpe, elle est récupérable. Traditionnellement pour ne pas jeter ces figues, je récupère la pulpe pour un rhum arrangé maison.

J’ai déjà récupéré 4 figues il y a deux jours. Là, j’en ai 11 qui vont venir compléter le début de préparation.

Les outils indispensables : couteau et petite cuillère. Pour le bol, j’ai vu beaucoup, beaucoup trop petit !
Ce que j’avais commencé il y a quelques jours : 4 pulpes de figues dans un demi litre de rhum ambré.

La destination de la préparation, mon cactus

A gauche la pulpe encore dans la figue, à droite la figue sans sa pulpe. On note au passage l’épaisseur de la peau blanche, et c’est pas la pire, là, c’est une des plus petites figues.

La figue coupée mais intacte

La figue coupée et vidée à la petite cuillère de sa pulpe

Toute la pulpe récupérée aujourd’hui depuis les 11 figues

Les figues vidées

C’est pour le compost !

La pulpe au fond du cactus

Un peu de cassonade

Avec le début de la préparation des 4 premières figues et avec le rhum ambré

A côté, le rhum banane

Et pas loin, le rhum kiwi

Oui, je sais, les puristes vont dire « Comment du rhum arrangé au rhum ambré ? Mais c’est avec du rhum blanc agricole qu’on fait du rhum arrangé »

Oui, mais comme j’aime à le dire, le rhum blanc agricole est bien plus alcoolisé et n’apporte pas beaucoup de goût quand le rhum ambré, moins fort apporte, lui, du goût ! Je ne cherche pas à saouler les consommateur mais leur faire apprécier un bon rhum arrangé. En règle générale, j’en sors un peu en randonnée, après le pique-nique, mais là, puisque beaucoup ne viennent plus, je risque de la boire tout seul, na !

L’album complet est ici

Comment dire « Bonne Année » dans 130 langues ?

AFRIKAANS : gelukkige nuwejaar
ALBANAIS : Gëzuar vitin e ri
ALLEMAND : ein gutes neues Jahr / prost Neujahr
ALSACIEN : e glëckliches nëies / güets nëies johr
ANGLAIS : happy new year
ARABE : aam saiid / sana saiida
ARMÉNIEN : shnorhavor nor tari
AZERI : yeni iliniz mubarek
BAMBARA : bonne année
BAS-SAXON : gelükkig nyjaar
BASQUE : urte berri on
BENGALI : subho nababarsho
BERBÈRE : asgwas amegas
BETI : mbembe mbu
BIÉLORUSSE : З новым годам (Z novym hodam)
BIRMAN : hnit thit ku mingalar pa
BOBO : bonne année
BOSNIAQUE : sretna nova godina
BRETON : bloavez mat / bloavez mad
BULGARE : честита нова година (chestita nova godina)
CANTONAIS : kung hé fat tsoi
CATALAN : bon any nou
CHINOIS : xin nièn kuai le / xin nièn hao / Sun nien fai lok
CORÉEN : seh heh bok mani bat uh seyo
CORSE : pace e salute
CRÉOLE ANTILLAIS : bon lanné
CRÉOLE GUADELOUPÉEN : bonne année
CRÉOLE GUYANAIS : bon nannen / bon lannen
CRÉOLE HAITIEN : bònn ané
CRÉOLE MARTINIQUAIS : bon lanné / bonanné
CRÉOLE MAURICIEN : banané
CRÉOLE RÉUNIONNAIS : bone-érèz ané
CRÉOLE SEYCHELLOIS : mon swet zot la bonn anen
CROATE : sretna nova godina
DANOIS : godt nytår
ESPAGNOL : feliz año nuevo
ESPÉRANTO felicxan novan jaron  / feliæan novan jaron
ESTONIEN : head uut aastat
FÉROÏEN : gott nýggjár
FINNOIS : onnellista uutta vuotta
FLAMAND : gelukkig Nieuwjaar
FRANCIQUE LORRAIN : Proscht nei Johr / Beschte Wìnsch fer’s neije Johr
FRISON : lokkich neijier
FRIOULAN : bon an
GAÉLIQUE D’ÉCOSSE : bliadhna mhath ur
GAÉLIQUE D’IRLANDE : ath bhliain faoi mhaise
GALICIEN : feliz aninovo
GALLO : Bónn anaèy
GALLOIS : blwyddyn newydd dda
GÉORGIEN : gilotsavt aral tsels
GREC : kali chronia / kali xronia
GUJARATI : sal mubarak
GUARANÍ : rogüerohory año nuévo-re
HAWAIIEN : hauoli makahiki hou
HÉBREU : shana tova
HINDI : nav varsh ki subhkamna
HMONG : nyob zoo xyoo tshiab
HONGROIS : boldog új évet
INDONÉSIEN : selamat tahun baru
IRANNIEN : Aide shoma mobarak
ISLANDAIS : farsælt komandi ár
ITALIEN : felice anno nuovo / buon anno
JAPONAIS : akemashite omedetô
JAVANAIS : sugeng warsa enggal
KABYLE : asseguèsse-ameguèsse
KANNADA : hosa varshada shubhaashayagalu
KAZAKH : zhana zhiliniz kutti bolsin
KHMER : sur sdei chhnam thmei
KIRUNDI : umwaka mwiza
KLINGON : QISmaS DatIvjaj ’ej DIS chu’ DatIvjaj
KURDE : sala we ya nû pîroz be
LANGUEDOCIEN (OCCITAN) : bona annada
LAO : sabai di pi mai
LATIN : felix sit annus novus
LETTON : laimigo Jauno gadu
LIGURE : feliçe annu nœvu
LINGALA : bonana / mbula ya sika elamu na tonbeli yo
LITUANIEN : laimingu Naujuju Metu
LUXEMBOURGEOIS : e gudd neit Joër
MACÉDONIEN : srekna nova godina
MALAIS : selamat tahun baru
MALGACHE : arahaba tratry ny taona
MALTAIS : sena gdida mimlija risq
MAORI : kia hari te tau hou
MARATHI : navin varshaachya hardik shubbheccha
MONGOL : shine jiliin bayariin mend hurgeye (Шинэ жилийн баярын мэнд хvргэе)
MORÉ : wênd na kô-d yuum-songo
NÉERLANDAIS : gelukkig Nieuwjaar
NORVÉGIEN : godt nytt år
OCCITAN : bona annada
OURDOU : naya saal mubarik
OUZBEK : yangi yilingiz qutlug’ bo’lsin
PERSAN : sâle no mobârak
POLONAIS : szczesliwego nowego roku
PORTUGAIS : feliz ano novo
PROVENÇAL : bòna annada / bono annado (provençal rhodanien)
ROMANCHE : bun di bun onn
ROMANI : bangi vasilica baxt
ROUMAIN : un an nou fericit / la multi ani
RUSSE : С Новым Годом (S novim godom)
SAMOAN : ia manuia le tausaga fou
SANGO : nzoni fini ngou
SARDE : bonu annu nou
SERBE : srecna nova godina
SHIMAROE : mwaha mwema
SHONA : goredzwa rakanaka
SINDHI : nain saal joon wadhayoon
SINHALA : suba aluth avuruddak vewa
SLOVAQUE : stastlivy novy rok
SLOVÈNE : srecno novo leto
SOBOTA : dobir leto
SRANAN : wan bun nyun yari
SUÉDOIS : gott nytt år
SUISSE-ALLEMAND : äs guets Nöis
SWAHLILI : mwaka mzuri OU heri ya mwaka mpya
TAGALOG : manigong bagong taon
TAHITIEN : ia orana i te matahiti api
TAMOUL : iniya puthandu nalVazhthukkal
TATAR : yaña yil belän
TCHEQUE : štastný nový rok
TELUGU : nuthana samvathsara subhakankshalu
THAI : สวัสดีปีใหม่ (sawatdii pimaï)
TIBETAIN : tashi délek
TURC : yeni yiliniz kutlu olsun
UDMURT : Vyl Aren
UKRAINIEN : Z novym rokom
VIETNAMIEN : Chúc Mừng Nǎm Mới / Cung Chúc Tân Niên / Cung Chúc Tân Xuân
WALLON : bone annéye
WOLOF : dewenati
YDDISH : a gut yohr

Dire « je t’aime » dans 89 langues

Le déconfinement est fini, vous avez viré ou étranglé votre conjoint(e) et vous êtes prêt pour foncer prendre n’importe qui pour le/la remplacer ?

Oui mais pour ça, il faut apprendre un truc tout simple :

Comment dire je t’aime ?

Albanais Te dua
Allemand Ich liebe dich
Anglais I love you
Arabe N’brick
Arménien Yes Kez Sirumem
Autrichien I liab di
Bambara
(merci Tiess)
M’bi fè
Basque Maite zaitut
Biélorusse Ya tabe kahayu
Bemba Ninkutemwa saana we chisa nkonde
Bengali Ami tomay bhalobashi
Bulgare Obicham te
Cambodgien Soro lahn nhee ah
Catalan T’estimo
Chinois cantonais Ngo oiy ney a
Chinois mandarin Wo ai ni
Coréen Sarang Heyo
Corse Ti tengu caru
Créole Mi aime jou
Créole d’Haïti
(merci Dadou)
Mwen renmen’w
Créole de la Réunion
(merci kchou974)
Mi aime a ou
Croate Volim te
Danois Jeg Elsker Dig
Espagnol Te quiero
Esperanto Mi amas vin
Estonien Ma armastan sind
Ethiopien Ene ewedechalu (à une femme)
Ethiopien Ene ewedehalwe (à un homme)
Féroïen Eg elski teg
Finlandais Minä rakastan sinua
Flamand Kzie je graag
Gaélique Ta gra agam ort
Géorgien Mikvarhar
Grec S’agapo
Hawaïen Aloha wau ia oi
Hébreu Ani ohev otah (à une femme)
Hébreu Ani ohev otha (à un homme)
Hindi Hum Tumhe Pyar Karte hae
Hongrois Szeretlek
Islandais ég elska þig
Indonésien Saya cinta padamu
Inuit Negligevapse
Irlandais Taim i’ ngra leat
Italien Ti amo
Japonais Ai’shiteru yo
Laotien Koi muk jao
Letton Es tevi miilu
Libanais Bahibak
Lingala, langue nationale au Congo et ex-Zaïre
(merci Jeff976 et William)
je t’aime : Na lingi yo
je vous aime : Na lingi bino
je les aime : Na lingi bango
Lithuanien As myliu tave
Macédonien Te sakam
Malais Saya cintakan mu / Aku cinta padamu
Malien
(merci F4T51)
Bi fai
Malgache Tiako anao
ou
Tiako ianao (on prononce « tik énaou »)
Maltais Inhobbok
Marocain Ana moajaba bik
Náhuatl (Aztèque) Ni mits neki
Navajo Ayor anosh’ni
Ouzbékistan Man seni sevaman
Palestinien Bahebbak
Persan Ashegetam
Philippin Mahal kita
Polonais Kocham ciê
Portugais Eu te amo
Roumain Te iubesc
Russe Ya tebya liubliu
Rwanda
(merci Tessa)
Ndagukunda
Sioux Techihhila
Slovaque Lu`bim ta
Slovène Ljubim te
Swahili Ninapenda wewe
Suédois Jag älskar dig
Tahitien Ua Here Vau Ia Oe
Taïwanais Wa ga ei li
Tchèque Miluji te
Thaï Pom rak khun (à une femme)
Thaï Chan rak khun (à un homme)
Tongan Ofa’ atu
Turc Seni seviyorum
Ukrainien Ya tebe kohayu
Urdu Mujhe aap se mohabbat hai
Vanuatu Mi lavem yu
Vietnamien Anh ye^u em (à une femme)
Vietnamien Em ye^u anh (à un homme)
Yemba, langue parlée à l’Ouest du Cameroun dans le departement de la Menoua
(merci Bibi)
Men nkon’wou
Yiddish Ikh hob dikh lib
Yoruba Mo ni fe e
Zoulou Ndiyathanda

Dire « merci » dans plein de langues

Le déconfinement est fini et vous allez partir vous défoulez mais il faut apprendre quelques rudiments … dire « merci » par exemple

LANGUE TRADUCTION
AFRIKAANS dankie
ALBANAIS faleminderit
ALLEMAND danke
ALSACIEN merci
ANGLAIS thank you / thanks
ARABE chokrane
ARABE ALGÉRIEN saha
ARABE TUNISIEN barak allahu fiik
ARMÉNIEN chnorakaloutioun
AZERI çox sag olun / tesekkur edirem
BAMBARA a ni kié
BAS-SAXON bedankt / dank ju wel
BASQUE eskerrik asko (basque du sud) / milesker (basque du nord)
BENGALI dhanyabaad
BIÉLORUSSE Дзякую (dziakuju)
BIRMAN (thint ko) kyay tzu tin pa te
BISHLAMAR tangio tumas
BOBO a ni kié
BOSNIAQUE hvala
BRETON trugéré / trugaré / trugarez
BULGARE merci / blagodaria
CATALAN gràcies
CEBUANO salamat
CHEROKEE wado
CHICHEWA zikomo
CHINOIS xièxie
CORÉEN kam sah hamnida
CORSE grazie
CRÉOLE GUADELOUPÉEN mèsi
CRÉOLE GUYANAIS grémési
CRÉOLE HAITIEN mèsi
CRÉOLE MARTINIQUAIS mèsi
CRÉOLE MAURICIEN merci
CROATE hvala (merci)
hvala ti (je te remercie) / hvala vam (je vous remercie)
DANOIS tak
DARI tashakor
DARI tashakor
DOGON gha-ana / birepo
DOUALA na som
ESPAGNOL gracias
ESPÉRANTO dankon
ESTONIEN merci : tänan / merci beaucoup : tänan väga
EWÉ akpé
FANG akiba
FÉROÏEN takk fyri
FIDJIEN vinaka
FINNOIS kiitos
FRANÇAIS merci
FRANCIQUE LORRAIN märsi
FRISON dankewol
FRIOULAN gracie
GAÉLIQUE D’ÉCOSSE tapadh leat (singulier, familier)
tapadh leibh (pluriel, respectueux)
GAÉLIQUE D’IRLANDE go raibh maith agat (à 1 pers.) / go raibh maith agaibh (à plusieurs pers.)
GALICIEN gracias / graciñas
GALLO merkzi
GALLOIS diolch
GÉORGIEN დიდი მადლობა (didi madloba)
GREC ευχαριστώ (efharisto)
GUARANÍ aguyjé
GUJARATI aabhar
HAWAÏEN mahalo
HÉBREU toda
HINDI dhanyavad
HONGROIS köszönöm
INDONÉSIEN terima kasih
INUPIAT taiku
ISLANDAIS takk
ITALIEN grazie
JAPONAIS arigatô
KABYLE tanemirt
KANNADA dhanyavadagalu
KHMER akun
KIKONGO matondo
KINYARWANDA murakoze
KIRUNDI murakoze
KOTOKOLI sobodi
KRIO tenki
KURDE spas
LANGUEDOCIEN (OCCITAN) mercé
LAO khob chai (deu)
LATIN gratias ago (de la part d’une personne)
gratias agimus (de la part de plusieurs)
LETTON paldies
LIGURE grassie
LINGALA matondi
LITUANIEN ačiū
LUXEMBOURGEOIS merci
MACÉDONIEN blagodaram
MALAIS terima kasih
MALAYALAM nanni
MALGACHE misaotra
MALTAIS niżżik ħajr / grazzi / nirringrazzjak
MARATHI aabhari aahe / aabhar / dhanyavaad
MICMAC welalin
MONGOL bayarlalaa (Баярлалаа)
NÉERLANDAIS dank u wel (poli) / dank je wel (je te remercie)
NORVÉGIEN takk
OCCITAN mercé / grandmercé
OJIBWE miigwetch
OSSÈTE бузныг [buznyg]
OURDOU shukriya
PACHTO manana
PAPIAMENTO danki
PASCUAN mauruuru
PERSAN motashakkeram, mamnun (formel) / mochchakkeram, mamnun, mersi (courant)
POLONAIS dziękuję
PORTUGAIS obrigado (locuteur M) / obrigada (locuteur F)
PROVENÇAL mercé, grandmercé
PUNJABI sukriya
QUECHUA sulpáy
ROMANI najis tuke
ROUMAIN mulţumesc
RUSSE спасибо (spacibo)
SAINTONGEAIS marci
SAMOAN faafetai lava
SARDE gratzias
SERBE хвала (hvala)
SESOTHO ke ya leboha
SHIMAORE marahaba
SHONA waita (pluriel : maita)
SINDHI meharbani
SINHALA stuutiyi
SLOVAQUE dakujem
SLOVÈNE hvala (merci)
hvala ti (je te remercie) / hvala vam (je vous remercie)
SOBOTA hvala (« h » aspiré)
SOMALI waad mahadsantahay
SUÉDOIS tack
SWAHILI asante / asante sana
TADJIK rahmat
TAGALOG salamat (po)
TAHITIEN mauruuru
TAMAZIGHT tanmirt
TAMOUL nandri
TATAR rahmat
TCHÈQUE děkuji / díky
TCHÉTCHÈNE Баркал (barkal)
TELUGU dhanyavadalu
THAI ขอบคุณค่ะ (kop khun kha) – locuteur F
ขอบคุณครับ (kop khun krap) – locuteur M
TIGRINYA yekeniele
TOHONO O’ODHAM m-sapo
TORAJA kurre sumanga
TURC teşekkür ederim / sagolun
UDMURT tau
UKRAINIEN дякую (diakuiu)
UYGHUR rahmat
UZBEK rahmat
VIETNAMIEN cám ơn
WALLON (orthographe à betchfessîs) gråces / merci
merci beaucoup : gråces (merci) traze côps, gråces (merci) beacôp
WOLOF djiere dieuf
XHOSA enkosi
YAQUI kettu’i
YIDDISH a dank
YORUBA o sheun

 

Sources : http://www.freelang.com/expressions/merci.php

Convertir les tailles de vêtement

Il parait qu’il y a un truc qui est indispensable : Convertir les tailles de vêtement

Alors voila !


Pour les femmes


Les vêtements

Taille (size) Taille (size) Canada/US Taille (size) UK Buste (pouce) Ceinture (pouce) Hanche (pouce)
S (small) 4 8 33″ 25″ 35″
S (small) 6 10 34″ 26″ 36″
M (medium) 8 12 35″ 27″ 37″
M (medium) 10 14 36″ 28″ 38″
L (large) 12 16 37,5″ 29,5″ 39,5″
L (large) 14 18 39″ 31″ 41″
XL (extra large) 16 20 40,5″ 32,5″ 42,5″
XL (extra large) 18 22 42,5″ 34,5″ 44,5″

Les pantalons

Taille Canada / US 2 4 6 8 10 12 14 16 18 20 24
Taille Europe 36 38 40 42 44 46 48 50 52 54 56

Les pointures de chaussures

Taille Canada / US 5 5,5 6 6,5 7 7,5 8 8,5 9
Taille Europe 35,5 36 36,5 37,5 38 38,5 39 39,5 40
Taille UK 3 3,5 4 4,5 5 5,5 6 6,5 7
Taille Canada / US 9,5 10 10,5 11 11,5 12 12,5 13 13,5
Taille Europe 40,5 41 41,5 42,5 43 43,5 44 45 46
Taille UK 7,5 8 8,5 9 9,5 10 10,5 11 11,5

Les lingeries

Taille Canada / US Extra petit Petit Moyen Grand
Taille Europe I II III IV

Les soutiens-gorge La prise des mesures:

Étape 1: le sous-buste
Avec un soutien-gorge porté non serré, mesurez votre cage thoracique en prenant la mesure juste sous les seins en tenant le ruban tendu sans serrer. Arrondir la mesure au pouce supérieur. Pour obtenir la bande du sous-buste, ajouter 5 pouces à cette mesure. Si vous obtenez un chiffre impair, prenez le nombre pair supérieur.

Étape 2: le bonnet
Mesurez votre poitrine à l’endroit le plus fort, les bras le long du corps. Tenir le ruban droit. Puis soustrayez la mesure de la bande du sous-buste de la mesure de la poitrine. La différence obtenue sert de guide pour déterminer la taille du bonnet.

Guide selon les marques de soutien-gorge:

PLAYTEX, WONDERBRA, VOGUE, NATURANA, GLAMORISE, BOUTIQUE BRA, TRIUMPH
Différence 1/2″ = Bonnet AA
Différence 1″ = Bonnet A
Différence 2″ = Bonnet B
Différence 3″ = Bonnet C
Différence 4″ = Bonnet D
Différence 5″ = Bonnet DD(E)

WARNER’S, DAISYFRESH
Différence 0″ = Bonnet A
Différence 1″ = Bonnet B
Différence 2″ = Bonnet C
Différence 3″ = Bonnet D
Différence 4″ = Bonnet DD
EXEMPLE: Si votre cage thoracique mesure 29 pouces, ajoutez 5 pouces; votre taille de sous-buste est donc 34. Votre poitrine mesure 36 pouces. Faites la différence 36 – 34, vous obtenez 2 pouces.
Pour PLAYTEX…, prendre 34B.
Pour Warner’s et Daisyfresh, 34 C


Pour les Hommes



Les pantalons

Taille Canada / US 28 30 31 32 33 34 36 38 40 42 44 46 48
Taille Europe 36 38 40 42 43 44 46 48 50 52 54 56 58

Les pointures de chaussures

Taille Canada / US 3 3,5 4 4,5 5 5,5 6 6,5 7
Taille Europe 35 35,5 36 37 37,5 38,5 39 39,5 40
Taille UK 2,5 3 3,5 4 4,5 5 5,5 6 6,5
Taille Canada / US 7,5 8 8,5 9 9,5 10 10,5 11 11,5
Taille Europe 40,5 41 41,5 42,5 43 43,5 44 45 46
Taille UK 7 7,5 8 8,5 9 9,5 10 10,5 11

Les chemises

Taille Canada / US 14 14 ½ 15 15 ½ 16 16 ½ 17 17 ½
Taille Europe 36 37 38 39 40 41 42 43

Les chapeaux

Taille Canada / US 6,5 7 7,125 7 ¼ 7,375 7 ½ 7,625 7,75
Taille Europe 55 56 57 58 59 60 61 62

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